Адьюльтер – о чем это?

Тема адьюльтера (супружеской измены) становится особенно острой в парах, которые находятся в отношениях долгое время
Первопричина — это всегда подавленное, непроявленное, недосказанное в паре. Это о том, что нас никто не учил проявляться в моменте, регулировать свои эмоции (не подавлять, а экологично проявлять), слышать и проговаривать партнеру о своих потребностях, искать путь голубых океанов (по принципу win-win).

Когда мы входим в длительные отношения с одним партнером, у нас слой за слоем обнажается наша уязвимость, наше потаенное и неизведанное, наши слепые зоны, которые мы сами в себе не видим и не осознаем. Партнерские взаимоотношения — это потрясающая возможность пойти настолько глубоко в себя, проложить свой путь к целостности, истинному познанию себя и мудрости. Но там есть боль. Там хранится много того, во что смотреть не приятно. Слой за слоем, партнер будет проявлять нам наши детские травмы — то, что следует исцелить, где можно забрать осколки своей души для обретения целостности, наши родовые программы, ограничивающие убеждения, наши слабости. Партнер несет нам большой дар — познать истинную любовь к себе.

Когда смотреть в свою тень становится некомфортно, начинается поиск другого партнера. Человеку может казаться, что где-то там с другим партнером будет лучше, там он обретет, наконец, ту заветную безусловную любовь. Но это ничто иное, как поиск идеального родителя. Это способ пойти за иллюзией, выскочить из той глубины, которая открывается перед парой.

В новых отношениях также откроется возможность этой же глубины, эта абсолютно та точка, где становится больно. И мы снова станем перед выбором — посмотреть в это или убежать в поисках следующего партнера.
Неважно, кто в отношениях выбирает адьюльтер, ответственность всегда в равной степени лежит на обоих партнерах. Точка входа здесь — вопрос «Что я ищу там, чего я не могу найти в своих партнерских отношениях?». И когда мы находим ответ, мы получаем возможность идти с нашим партнером еще глубже, погружаясь в правду, познавая истинную близость и любовь.

За всем стоит любовь (Б. Хеллингер). И за адьюльтером — тоже. Мы видим в полевых работах, что третья сторона (любовник/ца), стоят на службе у системы пары, и берут на себя функцию зеркала и громоотвода, распределяя «тяжелое» уже на троих.

Я знаю случаи, где адьюльтер послужил укреплению и исцелению отношений в паре. Это было проявлено в теме баланса. Измена стала тем, что уравновесило тяжелое.

Я знакома с парой психотерапевтов из Испании, которые прожили в глубоком контакте 35 лет. На вопрос, как им это удалось, он ответил: «Каждый раз, когда я или партнер чувствовали влечение к другим, мы задавали себе вопрос о том, что я ищу там, чего не могу проявить здесь? И мы вместе шли в терапию, смотрели в те неудовлетворенные потребности, в подавленные и непроявленные эмоции, в нашу боль. А когда выныривали, потребность в третьем всегда отпадала».

Нет единого рецепта для всех, и адьюльтер — это ни хорошо, ни плохо. Часто это способ убежать из точки боли, где открывается путь в нашу целостность.