Когда нравиться – нравится

Как много нас, Женщин, ищет свою идентификацию в глазах Мужчин. Особенно это присуще женщинам постсоветского пространства. Думаю, в этом тексте многие узнают себя
Что же это за состояние, когда я ищу подтверждение тому, что я Женщина, что я достойна? Подтверждение в восхищенных мужских взглядах, в постоянном желании нравиться другим, ожидание, чтобы твой мужчина все время восхищался и говорил комплименты. Это все — симптомы поиска того, кто отзеркалил бы мне меня, через кого я могу укорениться в своем Женском, найти свою устойчивость, уверенность, любовь к себе.

В маму девочка смотрит, как в Зеркало, в котором она видит, к какому полю она принадлежит, она считывает, как это быть Женщиной, она смотрит, как мама принимает и наслаждается своим телом, насколько она счастлива от того, что она Женщина. Девочка получает через Маму свою укорененность в Женском. «Я — Женщина. Женщина — это …» — тут у каждой из нас свой «багаж».

Отец же в жизни девочки дает подтверждение этой Идентификации. Как? Начиная с трех лет, девочка начинает двигаться к Отцу, но постоянно «сверяет» курс с мамой — какой Женщиной нужно быть, чтобы иметь этого (такого) мужчину? Тут девочка получает опыт того как это — быть Женщиной. Папа говорит ей: «Я вижу какой Женщиной ты становишься, и от этого мне радостно. Ты становишься такой же прекрасной будущей Женщиной, как твоя мама».

Мама говорит (своим состоянием): «Женщиной быть прекрасно, мне нравится быть Женщиной, это большой дар! Я покажу тебе, как это — быть Женщиной, я проведу тебя к своему телу!»

Описанный путь возможен, если Мама девочки в контакте со своим Женским, если она устойчива, чувствует свои границы, живет с открытым Сердцем и Гениталиями, принимает и обожает свое тело, находится в хорошем сексуальном и сердечном контакте со своим мужчиной.

Папа в этой ситуации — зрелый, устойчивый в своем мужском, умеющий контейнировать свои эмоции и эмоции дочери, он находится в хорошей сексуальной связи со своей женщиной. Важно понимать, что если этой связи нет, или она слабая, инцестуального влияния на дочь практически не избежать, ведь это будет взгляд не только отца, но и взгляд мужчины, от чего девичья сексуальность закрывается, и поток энергии блокируется.
Наше поколение — это дети отсутствующих отцов, матерей, слабо осознающих, что они Женщины, Женщины в Женском теле, которое любит секс, ласки, нежность. Это — поголовная эпидемия маленьких Девочек во взрослых телах, находящихся в отчаянном поиске того, кто закроет эти дыры, рядом с кем она сможет вырасти, принять и полюбить себя. Именно отсюда происходит колоссальная борьба женского с женским за мужчин.

И чем больше девочке нужно отзеркаливание и подтверждение, чем больше ей не хватило в детстве, тем более сексапильной она будет, ведь чем больше мужских взглядов на нее обращено — тем больше в ее распоряжении зеркал, через которые она может увидеть свое отражение, и получить подтверждение: «Я есть! Я важна! Я женщина! Я красивая!»

Но печаль в том, что сколько этого ни дай, и как бы сильно эта Женщина не была бы любима своим мужчиной, сколько бы ухажеров и восхищенных взглядов у нее бы не было, этого всегда будет недостаточно, чтобы достичь той самоидентификации и устойчивости, которую ищет девочка во взрослом теле.

В нас всегда есть то, что может нам додать недостачу, ведь — мы состоим из наших родителей (в прямом смысле — наше тело наполовину состоит из мамы, наполовину из папы), наши родители «живут» в нас, и мы можем добрать там все: нашу самоидентификацию, устойчивость, любовь, принятие своего тела, свою наполненность, важность, значимость (я есть — я любима, я важна!). Чтобы быть устойчивой в своей красоте, нам совершенно не нужно подтверждение извне. Мы можем сами дозаполнить все, чего нам не хватило.

Ключ-проход я вижу здесь в такой фразе: «Когда я смотрю в твои глаза (в мужчину, в поиске подтверждения), я улыбаюсь той женщине в себе, которую я там вижу (как в зеркале)».

Когда мы начинаем смотреть вовнутрь, а не вовне, мы получаем возможность обрести все, что ранее искали в другом. Истинная зрелость приходит, когда я перестаю искать в своем партнере родителя. Того, кто додаст мне все, чего мне не хватило в детстве. Когда я нахожу этот ресурс и силу внутри себя, моя устойчивость идет из моего центра. Это возможно, когда я принимаю своих родителей, когда взгляд ребенка расширяется до взгляда зрелого взрослого. Именно есть проход, через который я открываю путь к безграничному ресурсу. И тогда в отношения я иду не из недостатка, но из наполненности. Ведь настоящая зрелость — в отдавании. Но отдать и поделиться можно лишь тогда, когда сам пресыщен.

Если у вас возникнут вопросы на эту тему, обязательно пишите мне.